Make your own free website on Tripod.com
Page One Title | Page Two Title | New Page Title
Jokes buat hilang ngantuk (Yokohama Dec'2000)

Jokes yang di reka semasa boring boring.

Kenangan Yokohama Dec 2000


Botol
-------
Pada satu hari seorang lelaki tua berumur 75 tahun telah datang
berjumpa dengan seorang doktor untuk membuat analisis kandungan
jumlah sperma yang ada di dalam air maninya. Kemudian doktor itu
pun memberikan botol sambil berkata "Pakcik ambil botol ini dan
esok datang balik jumpa saya bersama dengan contoh air mani
pakcik di dalam botol ini ye."
Pada keesokan harinya, lelaki tua itu datang kembali bersama botol
yang diberikan oleh doktor semalam. Namun begitu doktor itu
tengok di dalam botol itu kosong saja dan tidak ada lansung air
mani orang tua itu. Lalu doktor pun bertanya kepada orang tua
tersebut, mengapa tak diisi contoh air mani ke dalam botol tersebut.
Lalu lelaki tua itu pun menjawap.
"Tuan doktor, ceritanya begini, memula tu saya gunakan tangan kanan
saya tapi tak dapat jugak. Kemudian saya cuba guna pula tangan kiri saya
pun tak dapat jugak. Kemudian saya suruh isteri saya tolong pula. Isteri
saya memula guna tangan kanan tapi tak dapat jugak, kemudian guna tangan
kiri pun tak dapat jugak. Kemudian isteri saya cuba menggunakan mulut
pula, memula dia pakai gigi dalam tapi tak dapat jugak, kemudian guna gigi
di luar pun dapat jugak. Sungguh susah, akhirnya kami panggil anak
perempuan jiran di sebelah rumah kami, dan dia juga telah mencuba gunakan
mulut dan tangan tapi tak dapat-dapat jugak." terang lelaki tua itu.
Doktor amat terperanjat. "Apa..! Awak mintak tolong dari anak
perempuan jiran awak..??!!!!"
Lelaki tua itu menjawap lagi. "Ya betul tuan doktor, bagaimana
kuatnya kami berusaha, tapi masih tak dapat-dapat juga nak bukak

PENUTUP BOTOL nih...!"
-----------------------------------------------------------

Cerita krew TV3
---------------
Replay untuk yang dah pernah dengar.......read on

Ini cerita krew TV3 untuk episod jejak rasul.
Tiba di satu perkampungan di selatan Yaman, kereta pacuan 4 roda mereka tiba-tiba mati. Sebabnya minyak habis.
Oleh kerana pada waktu itu jurubahasa tak ada, maka cakap arab pun ikut yang ingat aje.

Beberapa orang kampung pun datang nak tolong.

Seorang krew TV3 berkata sambil menepuk bonet kereta
"Engine - Innalillahhiwainalillahiroji'un ".

Seorang lagi krew TV3 berkata sambil menunjuk lubang tangki minyak
" Petrol - Sodaqallah hul azim".

Pening semua pak Arab tu.


----------------------------------------------------------

Pak Pandir
----------

Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye.

Entah macam mana di tengah perjalanannye tadi dia terjumpa seketul taik yang masih panas.

Tapi dia tu masih konpius sama ada bende yang dia jumpe tu adalah seketul taik atau tidak.

Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu, pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan.

Dia meneliti taik tersebut lalu dia berkata "Bentuk macam taik."

Lepas tu dia pegang pulak taik tu lalu dia berkata, "Lembik macam taik."

Lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu. Lepas tu dia berkata, "Bau macam taik."

Oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut.

Sebaik sahaja dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit..."MEMANG TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK!"
------------------------------------------------------------
Tersesat
--------
Lanjutan dari Joke Yaman semalam, aku ada satu lagi version.

Kali ni its happen in Makkah.

Satu hari sorang pak cik jalan dengan bini dia di lorong kota Makkah, al-mukarramah dan nak jadikan cerita dia tersesat dan tak tau jalan nak balik hotel. Nak tanya pak arab, dia tak tau cakap arab. Pikir punya pikir dia pun teringat satu kelas tafsir yang dia pernah ikut....

Dia pun tanya pak arab ni...

" Ana fi dhala limmubin " (terjemahan - Saya dalam kesesatan yang nyata..)

dia sambung lagi

" Ih dinassira thal mustaqim " (terjemahan - Tunjukkan kami jalan yang lurus..)

pak arab tu pun tepuk dahi... MasyaAllah....
-----------------------------------------------------------

"The Donkey"
Joke ni diulang tayang. Skrip asal dah hilang. Tapi ceritanya lebih kurang begini....read on...

Mengikut cerita, ada seorang Mat Saleh yang sesat di padang pasir. Oleh kerana terlalu lama tak tengok perempuan, maka tengok donkey pun dia naik steam. Dia cuba kejar donkey tu untuk melepaskan nafsunya tapi tak dapat-dapat hingga ke petang. Bila petang sama-sama letih hingga tertidur sampai keesokan hari.

Esok harinya, Mat Saleh tu terjaga dahulu. Donkey masih tidur kerana terlalu letih. Dia ambil peluang nak memperkosa donkey tu, tapi malangnya donkey tu bergerak kehadapan bila terasa benda bulat tajam. Mat Saleh tu masih tak putus asa sampailah mereka ke satu tempat. Di tempat itu ada seorang Minah Saleh yang sesat, dah lama tak jumpa lelaki. Minah tu offer "What can I do to help you. I will do anything".

Mat Saleh tu senyum " Yes Maam. Could you hold the donkey for me please. I have been trying for two days to make love with the donkey".

-----------------------------------------------------------
Kisah Soh Chin Aun & R. Arumugam (mendiang).

Cerita ini berlaku masa tahun 70-an, masa tu Malaysia tengah hebat dengan bolasepak.
Soh Chin Aun & Arumugam turut serta pergi ke Jepun kerana ada jemputan pertandingan club-club asia. Malaysia adalah salah satu pasukan yang bertanding.

Bila tiba waktu breakfast, mereka ni nak makan telur. Tapi masalah tak boleh nak berkomunikasi. Oleh kerana dah habis ikhtiar, Soh Chin Aun dapat idea. Dia panggil waiter masuk ke toilet, buka seluar dan tunjuk telurnya. Hait jepun tu cakap.

Arumugam pun buat benda yang sama, tunjuk telurnya.

Bila breakfast sampai, Arumugam pun mula makan. Tiba-tiba dia merungut. "Shit why the egg is so salty".
Oleh kerana dah bising satu restoren, maka Manager pun datang dengan Waiter tadi. Tanya punya tanya, dan Manager pun explain balik pada Arumugam. Translationnya lebih kurang begini :-

"Tadi awak tunjuk telur hitam, so dapatlah telur masin".
----------------------------------------------------------
Pak Pandir ( Part II)

Pak Pandir baru saja kahwin. Tapi punya lah bongok Pak Pandir ni, pada malam pertama tu dia tak tau nak buat apa apa.
So Mak Andir lah yang buat the first move. Mak Andir pun buka lah baju , sampai habis.
Pak Pandir ni , first time tengok pempuan telanjang. Alang kah terkejut nya Pak Pandir bila dia lihat ada kesan 'luka' pada celah peha Mak andir.
Lalu dia panggil doktor. Di suruh nya jahit kesan 'luka' pada Mak Andir tu.
Tapi doktor ni gian punya doktor, dah naik steam tengok Mak Andir dok terbogel , lalu dia suruh Pak Pandir keluar dan dia 'kerjakan' mak Andir.
Bila Doktor tu dah blah, Pak Pandir tengok 'benda' tu sama saja, tak ada kesan jahit pun.
Tapi bila dia letak tangan dia kat situ, dia rasa melekit lekit .

Lalu dia berkata 'Cilaka punya doktor, dia sudah tipu aku. Aku suruh dia jahit, tapi dia cuma taruh GAM aje"
-----------------------------------------------------------
ni haa aku nyer citer lawak lak...


Dalam semuah kampung terdapat 2 orang pencuri. kerja pencuri ini tidak lain dantidak
bukan semata mata mencuri di malam hari. pantang ada rumah yang nampak macam
dimiliki oleh orang kaya sket..mesti diorang nak masuk nyer. pencuri pulak punya le
terror tak pernah kena tangkap.
satu hari, mereka merancang nak merompak satu rumah tu. orang tu baru pindah kat
kampung mereka.
so apa bila sampai malam yang di janjikan, maka mereka pun pegi le kerumah tersebut.
sebelum masuk dalam rumah, sorang dari pada pencuri tu iaitu chief gi buat survey
dulu. tetiba dia kembali kat kawan dia yang tenggah nunggu kat luar. dia
kata..."jom kita balik aje lah. cancell tak jadi curi lah rumah ni." pas tu kawan
dia tanya pesal lak. ini lubuk besor. boleh gak buat duit raya.jawab chief "ada ibu
sedang menyusukan anak". balas kawan dia "dah tu peduli apa"...jawab chief dia "anak
dia besar..lebih besar dari emak dia. kalau anak dia dah besor pada mak dia, bapak
dia tak tahu le aku beso mana>

sekain ...wabillahhitaufikwalhidayat wasalamualaikum warahmatullah hiwabarakatuh
----------------------------------------------------------

Chewing Gum
------------
Do you know the reason why Singapore government
restricts the citizens not to buy chewing gum?
Here is the story.

One day Lee Kwan Yew went to Thailand and
had lobster at the dinner with the Thai King.

After Lee finished, he asked the King:
Lee : Your Highness, what can you do with this lobster skin?
King: We cannot do anything with it, we just throw away.

Lee : Oh, no. In our country, we send it to the factory and produce some prawn cracker.

Then Lee had an orange. After he finished, he asked the King.
Lee : What can you do with the orange skin?
King: We cannot do anything. We just throw away.
Lee : Oh, no. In Singapore, we send it to the factory and produce some orange jam.

Then Lee asked for some chewing gum.
After he finished, he put on the plate and asked the King.
Lee : What can you do with the chewing gum?
King: Oh, no. We just throw it away.
Lee : In Singapore, we send it to the factory and produce condoms and send it to Thailand.

Lee said good bye to the King and the King asked Lee.
King: What can you do with the condom when you finish using it?

Lee : We cannot do anything. We throw it away.

King: In Thailand when we finish using the condom,
we send it to the factory to produce chewing gum
and send it back to Singapore.
---------------------------------------------------------
Who's the Boss?

When the body was first made, all the parts wanted to be Boss.
The brain said, "I should be Boss because I control the whole body's responses and
functions."
The feet said, " We should be Boss as we carry the brain about
and get him to where he wants to go."
The hands said, " We should be the Boss because we do all the work and earn all the money."

And so it went on and on with the heart, the lungs and the eyes until finally the asshole
spoke up.
All the parts laughed at the idea of the asshole being the Boss.
So the asshole went on strike, blocked itself up and refused to work.
Within a short time the eyes became crossed, the hands clenched, the feet twitched,
the heart and lungs began to panic and the brain fevered.
Eventually they all decided that the asshole should be the Boss, so the motion was passed.
All the other parts did all the work while the Boss just sat and passed out
the shit!

Moral of the story:
You don't need brains to be a Boss - any asshole will do.
-----------------------------------------------------------
satu lagi joke Lee Kuan yew:

When the construction of the 2nd Link Bridge from Johore to S'pore was about to complete,
Mahadir and Lee Kuan Yew invited Gus Dur to fish on the new bridge.
After some time, all of them did not catch a single fish.
So, suspecting something 'fishy', the three leaders asked the divers from their own Navy
to check why the fish were not biting.

After diving and checking underwater for few hours, then the Chief diver from Indonesia told Gus Dur:
' All the fish know it was you. They thought that you're asleep and not interested in fishing'

Next the Chief diver from Malaysia told Mahadir:
"All the fish know it was you, So they went for hunger strike"

Lastly, the Chief diver from Singapore told Lee Kuan Yew:
'All the fish know it was you. So they are afraid to open up their mouth"
------------------------------------------------------------

Lain sikit...


How to say I Love You in 100 Languages !!!

English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Arabic - Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female)
Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te ubesk
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male)
Thai - Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
-----------------------------------------------------------

Ini kisah dua orang fanatik PAS & Umno.

Kedua-dua orang ni tak boleh jumpa, mesti bergaduh. Masing-masing kata dia yang lebih Islamic.

Mat Umno tu cabar, kalau betul PAS tu benar, mana bukti dalam Qur'an yang ada sebut PAS.
Pakcik PAS tu cakap, "memanglah tak ada ".

Mat Umno tu dengan bangga bercakap, "Dalam Qur'an ada sebut, Ya aiyuhallazi na Amanu. Maknanya wahai orang-orang Umno".
Pakcik PAS tu mengucap panjang, "memang sah orang Umno ni tak sekolah agama".
-----------------------------------------------------------

Ini kisah Samy Vellu dgn Indian Contractor: Replay.

Masa jambatan Pulau Pinang dalam peringkat cadangan - Confidential, Samy Vellu dah pecah lubang kat Indian Contractor from Tamil Nadu. So, dia bawak Indian Contractor tu jumpa Dr. M.

Dr. M tanya teknik macamana yang depa nak pakai untuk buat jambatan tu.

Samy Vellu menyampuk, katanya "They will have two construction teams, one will construct from the island and one from the main land and the bridge should meet at the middle. It is faster and very latest technology, sir".

Dr. M kurang yakin dan bertanya lagi, "If they miss the alignment and never meet at the middle, what will happen".

At this point the Indian Contractor menyampuk, "You are lucky sir, you will get two bridges".
-------------------------------------------------------------------------
Kisah Tok Batin sombong....
------------------------------
Seorang askar rejimen PPH berjumpa dengan Tok Batin.
Mereka mula bersembang pasal makanan, dari makanan kampung sampailah ke makanan western.
Tok Batin tu tak mengaku kalah, tiap-tiap makanan yang diceritakan oleh askar tu semuanya dia dah try.

Mula-mula cerita pasal KFC, "Tu shaya dah terai dah, shedap....."
Lepas tu cerita pasal Pizza Hut, "Tu shaya dah terai dah, shedap....."
Lepas tu MOS Burger, "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."

At this point, askar tu dah syak Tok Batin ni nak temberangkan dia. Dia nak mengenakan Tok Batin tu pulak.
Askar tu tanya, "Tok Batin pernah makan kari kepala ikan ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."

Askar tu tanya lagi, "Tok Batin pernah makan kepala keretapi ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....."
--------------------------------------------------------------------------------
Kuiz menghibur........

1) Soalan: Sepasang suami isteri,SI isteri mengandung anak sulung dan
mengidam hendak memakan daging rusa putih. SI suami yang sayangkan
isteri,lalu pergi memburu masuk hutan keluar hutan, naik gunung turun
gunung dan dapatlah ia. Apabila anak mereka lahir SI suami memberi
nama Siti Nurhailiza.
Soalannya. Mengapa Si suami memberi nama anaknya Siti Nurhailiza?

2) Soalan: banyak-banyak air. air apa yg paling berani?

3) Soalan: kalu binatang-binatang buas naik komuter... manusia naik per????

4) Soalan: APE BENDA BILA DIPOTONG IA TETAP PANJANG ?

5) Soalan: ada 20 ekor babi di dalam sebuah lori... dalam perjalanan
ke pusat penyembelihan... lori pergi ke stesen minyak... dua ekor
babi tak tahan bau diesel lalu melompat... seterusnya... lori itu
berhenti di lampu isyarat... seekor babi melompat kerana tidak sabar
menunggu... dan di Simpang Tiga... seekor babi terasa amat panik lalu
melompat... berapa ekor babi yang tinggal...?

6) Soalan: babi dan beruk ada seorang kawan iaitu tarzan, apabila
tarzan mandi kenapa babi dan beruk gelak?

7) Soalan: orang yang beli tau,  orang yang tau tak pakai,  orang yang
pakai tak tau,  apa itu...

8)Soalan: Dalam banyak-banyak lembu, lembu apa yang orang suka cari?

9)Soalan: antara orang perempuan dengan angkasawan perempuan apakah
 perbezaan dan persamaannya...?

                                                              Klik di sini untuk jawapannya

-----------------------------------------------------------------------------
 
 
 
 
 
 



Jokes di sumbangi olih MSO, AA dan ARO

Enter supporting content here